Catarsis: Sesión 1

En ese preciso momento en que mis pensamientos parecen ver el amanecer de un nuevo día y me despierto con esas ganas de dejar todo atrás, de sacar mis alas y volar es que tu recuerdo me ata a la cama y me da uno de esos abrazos que te sacan una sonrisa y sin decirte nada, sin halarte, sin hacer fuerza, me llevan hacia ti.

Fuiste lo mejor de mi vida, fuiste mi gran amor. Fuiste y serás esa persona que me ayudó a crecer, a aprender y sobre todo fuiste esa persona que a las bravas me hizo entender que debo tener mis metas claras y que nada ni nadie me las debe cambiar.

Ahora me atrevo a decir que una de las mejores cosas que me ha pasado desde que te fuiste es que aprendí a que debo luchar por mi mismo, a creer en mí y que la prioridad de mi vida debo de ser YO.

Ese YO que abandoné hace mucho tiempo cuando el amor que sentía por tí fue mucho más fuerte del que yo sentía por mi mismo.

No me amo lo suficiente como para tener la valentía de mandar al carajo al mundo y luchar por lo que quiero, pero al menos se que estoy trabajando en ello; tratando de planear mi vida por y para mí, que al final del día era la única persona en la que tuve que haber depositado mis sueños.

Ahora admiro tu manera de pensar, creo que hasta cuando no estás siento admiración por ti y por lo que pensabas y por lo que me trataste de enseñar de una manera muy mala, pero así eres tu y te acepté porque me enamoré... me enamoré de ese ser lleno de bipolaridad, de terquedad y sobre todo de mucho orgullo, pero con un gran corazón lleno de generosidad y de amor para quienes realmente te importan.

A veces me pregunto si alguna vez me amaste tanto como yo te llegué amar a ti.... pero quiero que esa duda siga siendo lo que es; una duda.

Siempre quise ser mejor para ti, y al final nunca logré hacerte mas feliz, pero al menos algo bueno quedó de todo esto...

Ahora voy a ser mejor para mí, ahora voy a hacerme mas feliz, ahora voy a vivir por mi!

Me has ayudado aún cuando no estás... por eso y más siempre te voy amar.

Soy Yo

Soy un poema sin versos,

a la espera constante de una inspirada pluma

de un escritor apasionado

dispuesto a plasmar sus memorias

en mis recuerdos olvidados.

Soy una carta sin letras,

de papel manchado y esquinas rasgadas

que se mueve con el viento de una ventana

que alguien olvidó cerrar.

Soy un amante sin amor,

de ojos tristes y cabellos revueltos

que se cansó de esperar su canción

y empezó a escribir versos de amor.

Soy yo,

aquel ser que lleno de sentimientos

 se dedicó a escribir poemas y versos

para no llorar por ti.

Hoy que no estás

Despierto cada día pensándote, deseando en mi mente que estés bien, imaginando ese beso de buenos días que me llenaba de alegría.

Esa sensación de que contaba contigo, de que me pertenecías y de que yo era de alguien, ese sentimiento que hacía que este mundo tenga algo de cordura en medio de tanta locura.

Fuiste tu mis fuerzas, mis ánimos de levantarme a diario, eras mi propósito de vida.

De repente todo cambió... te fuiste.

Desde ese momento mi mundo cambió y pasó de ser un día soleado con sonrisas y anhelos, a un camino sombrío lleno de miradas frías.

Esa es mi rutina diaria desde que tu te has ido, imaginar que aún existes en mi cama al despertar.

Melancolías Finales

Aún escucho tu sonrisa entre los ecos de recuerdos y memorias.

Llegaste...

No esperaba verte, sinceramente creí que ni lo que me dijiste aquel día irías a cumplir, pero llegaste, y mi estúpida esperanza se llena sin pensar por todo lo que he pasado.

Llegaste y aunque esperaba ver tu sonrisa solo recibí un ser extraño, que me hablaba de cosas banales como si el culpable de todo hubiese sido yo al final.

Llegaste y entre conversaciones y cigarrillos lo único que se escuchaba era a dos extraños hablar de temas cotidianos y sin mayor profundidad.

Llegaste y al solo verte mi corazón gritaba por un abrazo, por un te extraño por al menos alguna palabra que demostrara que te importo... pero creo que para tí solo fué suficiente el llegar.

Llegaste con tanta tranquilidad que realmente parecía que el único que estaba mal por todo lo que había pasado era únicamente yo.

Llegaste y yo me moría por escuchar palabras que tal vez no salgan de tu boca sin que yo tenga que decirte lo que tienes que decir, porque tal vez no te nace o simplemente no lo sientes así.

Llegaste y aunque eso valía tanto pero verte partir una vez más sin un abrazo fué como si era yo quien tenía que decir algo.

Llegaste... al menos llegaste.

Versos para ti

I

Tu sonrisa, mi inmortal fuente de inspiración.

II

Tu sonrisa, mi amanecer de sol radiante.

III

Mi sonrisa, TÚ.

Una vieja alma

Una vieja alma, es lo que soy, vagabundo por el mundo que me acogió y me dio posada para repetir mi vida una y otra vez, viviendo recuerdos de pasados que no existen ya y creando nuevas historias de mi vida actual, dejando atrás un camino que no volveré a recorrer sin cometer los mismos errores otra vez.

Una vieja alma, eso soy yo, divagando entre rostros difusos que se desaparecen con el tiempo dejando atrás solo sentimientos y arañazos en el corazón.

Una vieja alma, así me identifico, imaginando que no tengo pasado solamente lo que soy ahora, deteniendo a admirar cada momento que transcurre en mi vida por temor a pe

rderme algo magnífico e importante para el universo.

Una vieja alma, un grabador de historias, recolector de momentos únicos, el último ser humano capaz de darse cuenta que la vida es eterna y que lo único que muere no es el alma sino la razón.

Una alma vieja, una alma antigua, eso soy yo...

Mientras tu sonrisa nunca se apague yo seré feliz, así sonrías por alguien más...

Al filo del precipicio

Si todo esta bien, porque siento que me caigo a pedazos, por qué a pesar de que aun me río, a pesar de que aún encuentro alegría cuando veo un amanecer, por qué aunque me levante dando gracias a Dios por el nuevo día que me espera, por qué si aún cuando tengo tanto que hacer siento que algo me falta...

He buscado la respuesta en mis emociones, mirando a dentro de mí si lo que realmente pasa es algún problema de llenar algún vacío de algo que puede que no se que sea.

Realmente lo que hago es buscar alguna otra respuesta que no sea: TÚ.

Tengo miedo aceptar tanto amor, porque a estas alturas de mi vida y como están las cosas entre ese alguien y yo, aceptar esa cantidad masiva de sentimientos y emociones hacia esa persona sería inclinarme al filo del precipicio y que sea la mano de esa misma persona la que me sostenga, aceptar que ese vacío lo llena únicamente tu presencia en mi vida es de una vez declararme vulnerable y sobre todo aceptarme y conllevar todo lo que eso conlleva.

Creo en el amor, ya no como un sentimiento que se expresan con detallitos cursis, serenatas o cartas románticas, creo en el amor como una decisión de respeto, comprensión y sobre todo de confianza, creo que más allá de cualquier emoción o sentimiento que se tenga por aquella persona que se ame debe prevalecer el amor propio, pero que mejor cosa que eso sea cultivado por quien te ame de regreso.

Siempre me pregunto como es que todos en una relación se llevan tan bien, como es que todos se ven felices todo el tiempo y creo que realmente aprenden a aceptarse como son, a no tener miedo al "que pasaría si", no temer al futuro.

Creo que eso es básicamente lo que define mi actual situación y entre uno que otro día filosofando conmigo mismo he llegado a pensar que a veces si no puedes hacer feliz a alguien es hora de apartarse de su camino y que vuelva a recuperar esa sonrisa de la que tanto me enamoré.

Se que de una u otra manera me va a doler.

Así que estoy yo poniéndome al filo del precipicio y lo único que me sostiene es tu mano, si decides soltarme no moriré... solamente aprenderé a volar solo.

Aclaración

Cada escrito aquí plasmado es un momento crítico de mi vida, y creo que estos son hitos que se quedan grabados en mi memoria para siempre.

Si bien es cierto no escribo tanto como lo hacía antes, me gusta hacerlo, pero por motivos que comprometen mi tiempo he dejado esta buena costumbre.

No suelo ser de los que comparte su vida para que sientan pena o lástima, para mi simplemente es agradable que me lean, no para que me conozcan, sino para que puedan identificarse con alguien más que también siente, que también sufre, que también ríe y que también es feliz.

Les voy a decir lo que NO soy, y es que no soy:

Un excelente escritor

Un buen redactor

Un muy buen comunicador

Y sobre todo no soy una buena persona.

Lo que SI soy es más fácil,

Soy una persona llena de fallas y emociones.

Solamente soy eso, aquello que lees, mis hitos, mis experiencias mis memorias.

Somos nuestra memoria, somos ese quimérico museo de formas inconstantes, ese montón de espejos rotos

Desvaneciendo

Desvaneciendo entre mis recuerdos están tus caricias, tus detalles, tus sonrisas. Cada vez que trato de recordarte cuando te acurrucabas en mis brazos pidiéndome que no te deje ir nunca siento como aquellos momentos hubiesen pasado hace mucho tiempo atrás, cuando en realidad fue hace tan poco que el solo momento de volver a vernos hacía que lo que nos rodeaba se apagara, el verte hacía que mi mundo entero se ponga en pausa y como película de ciencia ficción todo quedaba paralizado y los únicos seres con movimiento éramos tu y yo.

Es extraño, al menos para mi, sentir ese miedo de perder algo que amas con tu vida, pues hasta ahora había comprendido lo que es realmente dar la vida por alguien.

Conocerte fue de entre todas mis aventuras de la que estoy mas orgulloso de haber cometido, eres mi pecado mas preciado.

Alguna vez llegué a pensar que tanto amor no iría a terminar, tanto éxtasis que tus besos repartidos provocaban en mi cuerpo que por alguna razón no iba a permitir que eso que sentimos no se acabara jamás.

Continúo aferrado a la idea que estaremos juntos siempre, pero hay una duda taladrando mi seguridad, esa duda trata de escudriñarse en mi cerebro para plagarlo de incertidumbre y desconfianza.

Y esa duda sumada a tus acciones, tus actitudes, van carcomiendo poco a poco todo el amor que siento por ti, y puede que la culpa sea realmente mía por nunca haber sido el hombre que realmente buscabas o por no llegar a completar ni la mitad de la madurez que esperabas en alguien como yo; y de ser así te pido perdón por haber sido el catalizador que comenzó toda esta guerra de silencios y lágrimas.

Pero no dejaré de amarte porque solo en ti mi alma encuentra paz, solo contigo soy completamente feliz, así que seguiré luchando contra toda duda, continuaré peleando por tí y por este amor hasta que tu ya no quieras más.

Estoy contigo hasta que te desvanezcas.

TOXICO

Deseame el mal y vete dejando huellas en tu camino, hiéreme de muerte y déjame la dirección de tu escondite, espérame desnuda a que llegue con mi venganza, se que estarás ansiosa de que con ira y deseo te parta en dos.

Vivir y/o Amar

No me es grato volver a escribir por las razones por las que las hago hoy, pero si al menos mis pensamientos sirvieran de algo que sea para dejarlos aquí escritos

Siempre he pensado que el peor error del ser humano es nunca entablar una conversación acerca de lo que le sucede, de lo que le pasa, de como se siente para al menos de esa manera poder decirle al mundo toda esa nube de pensamientos y emociones reprimidas en un pequeño envase llamado cerebro.

Es esa misma necesidad de expresarnos, de desfogar nuestros pensamientos, lo que mucha veces nos inspira a escribir grandes poesías, perfectas novelas o simplemente incoherencias que no dan ganas de leer.

En mi caso creo que la necesidad de escribir radica en dejar marcado un hito de lo que siento en cierto punto de mi vida, dejar plasmados mis sentimientos, mis recuerdos, mis pensamientos mis memorias en sí, ya que los recuerdos son fácil olvidados pero lo que está "escrito" nadie lo podrá borrar.

Este BLOG ha sido parte de mi vida como lo narran todas y cada una de las historias aquí escritas, ya que cada uno de mis escritos reflejan una parte, que importante o no en mi existencia, me ha forzado a escribir cada una de esas narraciones que con sentido común o sin este forman parte de lo que me hacer ser YO.

Mis pensamientos así como mis historias están cargadas de mis sentimientos, muchos de ellos con lágrimas (yo diría que la mayoría de ellos), ya que no hay mayor inspiración para mi que la tristeza que es provocada por las aflicciones de la vida y del amor, porque amar y vivir se mezclan pero no van necesariamente juntos todo el tiempo.

Siempre he creído y creeré que no se necesita estar con alguien para ser feliz, la felicidad se la consigue estando sólo y cuando llega alguien este ser solamente la complementa.

Y es así que llego al punto de lo que siento hoy, a darme cuenta que yo solo puedo ser feliz y que no necesito de nada ni de nadie para poder serlo.

Pero lastimosamente he encontrado a alguien que hoy me hace tan feliz que me hace dudar de que si ahora yo solo puedo ser realmente feliz.

Dudando de mis principios es como me empiezo a dar cuenta de lo mucho que me importas.

Divagando.

Cuando lo que sientes puede mas que la razón es hora de que te detengas un momento del sendero que estas recorriendo y dediques unos minutos de tu tiempo a pensar si lo que estas haciendo realmente es lo correcto.

Una mañana detrás de hierros y cristales

Una mañana como hoy, con una clima fresco, un cielo nublado y casi sin tráfico, así llegó el día que no tenía que llegar, el día cuando todo tenia que terminar de alguna manera u otra, cuando sin previo aviso de que algo así iba a pasar las cosas sucedieron sin poderse detener.

Una mañana encerrada tras hierros y cristales que me espera impaciente para que corra tras la ilusión pasajera del escape a mis interminables pensamientos de melancolías y penas inspirados por un ADIÓS que no deja de rondar en mi cabeza una y otra vez como recordatorio de que a pesar de estar allá has dejado de estar aquí por tu voluntad y sin yo poder decir nada al respecto.

Nada es lo que siento hasta ahora, nada es lo que puedo describir porque mis emociones quedaron estancadas en el limbo de la pregunta que siempre tendré en mi mente constantemente penando hasta el día en que finalmente las respuestas se den solas o acabe olvidándome de todo.

Si pudiera decir tan solo algo mas creo que dijera lo que realmente nunca dejé de sentir, lo que muchas veces callé porque no se ser lo que esperas que alguien sea para ti y hasta ahora nunca lo supe.

Pero aquí estoy dedicándote estas últimas palabras que aunque casi sin sentido alguno son un hito en mi memoria para por siempre dejar marcado la mañana tan fresca de un viernes tan amargo.

Si me equivoco en pensarte, perdóname por recordarte, si me equivoco en quererte, perdóname por extrañarte, pero si me equivoco en no escribirte, perdónate a ti por olvidarme...

Huyendo...

Si hay alguna palabra que en esencia me describa en este preciso instante sería confundido, creo que mucho mas allá de sentimientos que aun no resuelvo bien y lágrimas escondidas, están esas ganas de salir a correr sin necesitar de aire en mis pulmones para no parar de hacerlo, correr sin un destino, sin un rumbo, tan solo correr...

De alguna manera tal vez sea mi manera de huir de todo, de los problemas, de los confusiones y sobre todo de mi mismo.

Lo peor de todo es tratar de huir de ti mismo, ese ser que constantemente te dice a cada momento lo que deberías de estar haciendo, y que de hacerle caso y nada resultó como querías al final de todo la culpa seguirá siento de TI mismo.

Y allí es cuando me pregunto, como puedo huir de mi mismo, salir un momento de todo los pensamientos de mi cabeza y poder encontrar un lugar de paz, de tranquilidad sin ese necio y terco ser que soy YO que me dice que estoy haciendo las cosas mal.

A veces imagino que perder el conocimiento sería igual a alejarte de ti, pero no puedo hacer eso a manera consciente, así que no tiene sentido alguno.

Y así mientras escribo esto me doy cuenta que entre mas trato de huir de MI, mas trato de saber el por qué?, el por qué a esta escapatoria de lo que debería ser mas bien el núcleo de todo, la base de MI mismo y de lo que me sucede.

Entonces es que me doy cuenta que no estoy tratando de huir de mi, tan solo quiero saber hasta cuando podré huir de las respuestas que no quiero leer de las que ya se cuales son.

"el huir de mi no es señal de que algo malo está pasando, es síntoma de que estoy creciendo"

Siendo un tonto... (sin sentido alguno)

No se realmente como empezar a escribir algo de lo que no estoy totalmente convencido, pero aquí estoy, posteando estas cuantas palabras para tal vez darte la razón o tal vez para auto convencerme de que podrías tener algo de cierto en lo que me dices; pero sin embargo, aquí estoy escribiendo esto para probarme a mi mismo de que tal vez esta sea una manera de declarar que de alguna manera u otra puede que tengas algo de razón.

Lo se, parece que lo que escribo es algo tonto de comprender, o tal vez, no se entienda de hecho, pero esto es una declaración de que muchas veces nos dejamos llevar por lo que sentimos y no por lo que nuestra lógica nos grita a viva voz no hacer.

No soy de aquellos que se dejan llevar por emociones que parecen ilusiones, emociones que nos llevan a decir o actuar de manera tonta y muchas veces algo inmadura, no lo digo con orgullo ni tampoco con humildad, es solo como soy.

Pero siempre hay el día, y no pasa casi nunca, que cuando conoces a alguien simplemente presionas el botón de tu cerebro en donde apagas la lógica y es en ese preciso instante en donde los sentimientos toman el control de ti, de tu cuerpo, de tus acciones, de tus pensamientos y hasta de tus necesidades.

Ya la lógica no esta, has perdido el raciocinio, no te queda nada de madurez, y actúas totalmente por impulso, ese impulso que te ordena que hacer, que decir y como actuar, delante de esa persona que te hace perder los estribos.

Voy a ser honesto y voy a terminar este pequeño post para decir que no quiero realmente escribir que tu me puedes afectar de esta manera, que aunque parezca absurdo me hayas llegado de la manera en que llegaste a mi y que ahora me estés obligando (no tu) a escribirte esto...

Siendo un tonto es como te conocí y siendo un tonto es como te deje de conocer...

Si tan solo pudiera...

Si pienso o no en ti, creo que eso realmente no importa... al fin y al cabo la distancia que nos separa es lo que mas humedece mis ojos ante las lluvias de recuerdos que llegan a mi mente en las noches cuando te pienso, en las tardes cuando te extraño y en las mañanas cuando me despierto, si tan solo pudiera volver a tu voz decirme cuanto habías tenido que soportar los problemas de la u o tan solo escucharte decir mi nombre como solamente tu lo sabias decir, si tan solo pudiera recordar la mirada que tenias cuando me decías hasta luego después de un día contigo, sin tan solo pudiera pedirle a Dios que estas lagrimas que recorren mi rostro dejen de mojar mis mejillas para tan solo volverte a ver, a lo lejos, a la distancia, sin que sepas que estoy allí, sin que me veas suspirar por no poder correr a tu lado y abrazarte.

Pensaba que era cursi cuando un amigo no podía contener sus lagrimas por la perdida de alguien a quien llegaste a querer alguna vez, ahora he tenido que pagar las penas de mi orgullo y dejar a un lado a mi mismo para tener que arrodillarme y rezar por ti, para que todo te vaya bien...

No se si quiera dejar de llorar, no se realmente si quiera olvidar todo y volver a estar solo nuevamente, pero de lo que si estoy seguro que es fuiste alguien que realmente vio en mi algo mas que nadie había visto... y que se fue contigo...

Si tan solo pudiera volverte a ver a la distancia creo que me dejaría al menos una noche de tranquilidad...

Te dejo escrito lo que siento...

Si las cosas fueran tan sencillas, si bastaran solo palabras para que todo vuelva a la normalidad, si de mi dependiera que toda esta pesadilla de tu ausencia termine en este instante creo que haría lo que nadie se hubiera atrevido hacer por ti antes. pero por que todo tiene que ser de esta manera, por que, por que?

Un suspiro en silencio es todo lo que te puedo dedicar a esta hora solo en mi cama, nada mas que un suspiro lleno de tristeza, de melancolía, de anhelos perdidos. si el solo recuerdo de tu sonrisa hace que mis ojos se llenen de lagrimas de coraje, de rabia.

si al leer estas palabras no encuentras sentido o coherencia en lo que digo, no te ofusques querido lector, no culpo a quien no entienda los corazones de las personas, mucho peor el mio que es un laberinto de sentimientos, de secretos y de recuerdos que ahora pasaran a la parte mas recóndita de mi memoria.

Las palabras son difíciles de escribir cuando las ganas de hacerlo casi se han ido, pero siento que debo de escribir esta noche, estos sentimientos, estas lagrimas, creo que tengo que recordar que este día de mi vida, no solo porque sera importante sino porque gran parte de lo que soy se están quedando en estas palabras, palabras que se quedan escritas aquí para no sentirlas ya nunca mas.

no puedo seguir mas...

Si tal vez te dije adiós te juro que me arrepiento

(ojala me leas)

Musica de Piano

Escuchando una suave melodia de piano de Bob Acri deseo justo en este instante deseo estar en un restaurante de esos caros pero viejos, sentado al pie de un ventanal contemplando la ciudad a la penumbra de tan solo una vela que parece que tuvieras meses sin apagarse, imaginar que su llama quieta es lo unico que hace que me distraiga de ver a la ciudad consumirse en las luces del trafico, en donde lo que se percibe es el olor a cortinas llenas de polvo y a cigarrillo.... un cigarrillo tambien deseria tener en mi mano, eso lo haria perfecto, una copa de vino blanco y un cigarrillo. Una velada para mi, una noche de melancolia, llena de recuerdos, de tristezas de tantos sentimientos extranos que pareceria que mis ojos quisieran llorar, porque de alguna manera quisieran que alguien este al frente de esa mesa, alguien a quien poder decirle "mira que hermosa que esta esa luna" alguien con quien brindar por cualquier cosa estupida que se ocurra en ese instante... pero no hay nadie, de repente estoy tan solo y sin compartir ese momento... poco a poco la musica de piano se va poniendo mas lenta y se escucha como los trastes se comienzan a lavar por alla en la cocina del restaurante y es alli cuando levanto mi mirada y me doy cuenta que ya no hay nadie, solo quedamos mi copa de vino mi cigarrillo y yo, la vela que reposa sobre la mesa puesta con un elegante mantel rojo esta a punto de consumirse. Me pongo a pensar que hago con mi vida ahora que tengo lo que queria y no tengo con quien compartirlo, de que me sirve tener tanto dinero, carros si estoy solo....

La musica termino y vuelvo a mi realidad, no soy aquel senor sentado en esa mesa de ese restaurante caro, estoy sentado frente a mi computador, escribiendo esto que simplemente me nacio escribirlo hoy a esta hora y es cuando reflexiono que no todo en la vida es cuestion de conseguir lo que realmente uno se propone, no todo en la vida se basa en ganar miles de dolares y hacer una fortuna y tener todos los lujos que quieras tener o ganar los premios que quieras ganar...

Realmente creo que la vida se hizo para cuando veas algo que te asombre como un atardecer maravilloso en una playa hermosa este esa persona a lado tuyo y le puedas decir "que increible!" y creo que me bastaria tan solo con una mirada y un beso en mi hombro para saber que justo en ese instante el mundo se podria terminar y realmente no me importaria nada mas.

Creo que he aprendido que lo mejor de la vida no es hacer una
fortuna, sino en compartir los momentos exactos con la persona correcta...