Una mañana detrás de hierros y cristales

Una mañana como hoy, con una clima fresco, un cielo nublado y casi sin tráfico, así llegó el día que no tenía que llegar, el día cuando todo tenia que terminar de alguna manera u otra, cuando sin previo aviso de que algo así iba a pasar las cosas sucedieron sin poderse detener.

Una mañana encerrada tras hierros y cristales que me espera impaciente para que corra tras la ilusión pasajera del escape a mis interminables pensamientos de melancolías y penas inspirados por un ADIÓS que no deja de rondar en mi cabeza una y otra vez como recordatorio de que a pesar de estar allá has dejado de estar aquí por tu voluntad y sin yo poder decir nada al respecto.

Nada es lo que siento hasta ahora, nada es lo que puedo describir porque mis emociones quedaron estancadas en el limbo de la pregunta que siempre tendré en mi mente constantemente penando hasta el día en que finalmente las respuestas se den solas o acabe olvidándome de todo.

Si pudiera decir tan solo algo mas creo que dijera lo que realmente nunca dejé de sentir, lo que muchas veces callé porque no se ser lo que esperas que alguien sea para ti y hasta ahora nunca lo supe.

Pero aquí estoy dedicándote estas últimas palabras que aunque casi sin sentido alguno son un hito en mi memoria para por siempre dejar marcado la mañana tan fresca de un viernes tan amargo.

Si me equivoco en pensarte, perdóname por recordarte, si me equivoco en quererte, perdóname por extrañarte, pero si me equivoco en no escribirte, perdónate a ti por olvidarme...

Huyendo...

Si hay alguna palabra que en esencia me describa en este preciso instante sería confundido, creo que mucho mas allá de sentimientos que aun no resuelvo bien y lágrimas escondidas, están esas ganas de salir a correr sin necesitar de aire en mis pulmones para no parar de hacerlo, correr sin un destino, sin un rumbo, tan solo correr...

De alguna manera tal vez sea mi manera de huir de todo, de los problemas, de los confusiones y sobre todo de mi mismo.

Lo peor de todo es tratar de huir de ti mismo, ese ser que constantemente te dice a cada momento lo que deberías de estar haciendo, y que de hacerle caso y nada resultó como querías al final de todo la culpa seguirá siento de TI mismo.

Y allí es cuando me pregunto, como puedo huir de mi mismo, salir un momento de todo los pensamientos de mi cabeza y poder encontrar un lugar de paz, de tranquilidad sin ese necio y terco ser que soy YO que me dice que estoy haciendo las cosas mal.

A veces imagino que perder el conocimiento sería igual a alejarte de ti, pero no puedo hacer eso a manera consciente, así que no tiene sentido alguno.

Y así mientras escribo esto me doy cuenta que entre mas trato de huir de MI, mas trato de saber el por qué?, el por qué a esta escapatoria de lo que debería ser mas bien el núcleo de todo, la base de MI mismo y de lo que me sucede.

Entonces es que me doy cuenta que no estoy tratando de huir de mi, tan solo quiero saber hasta cuando podré huir de las respuestas que no quiero leer de las que ya se cuales son.

"el huir de mi no es señal de que algo malo está pasando, es síntoma de que estoy creciendo"

Siendo un tonto... (sin sentido alguno)

No se realmente como empezar a escribir algo de lo que no estoy totalmente convencido, pero aquí estoy, posteando estas cuantas palabras para tal vez darte la razón o tal vez para auto convencerme de que podrías tener algo de cierto en lo que me dices; pero sin embargo, aquí estoy escribiendo esto para probarme a mi mismo de que tal vez esta sea una manera de declarar que de alguna manera u otra puede que tengas algo de razón.

Lo se, parece que lo que escribo es algo tonto de comprender, o tal vez, no se entienda de hecho, pero esto es una declaración de que muchas veces nos dejamos llevar por lo que sentimos y no por lo que nuestra lógica nos grita a viva voz no hacer.

No soy de aquellos que se dejan llevar por emociones que parecen ilusiones, emociones que nos llevan a decir o actuar de manera tonta y muchas veces algo inmadura, no lo digo con orgullo ni tampoco con humildad, es solo como soy.

Pero siempre hay el día, y no pasa casi nunca, que cuando conoces a alguien simplemente presionas el botón de tu cerebro en donde apagas la lógica y es en ese preciso instante en donde los sentimientos toman el control de ti, de tu cuerpo, de tus acciones, de tus pensamientos y hasta de tus necesidades.

Ya la lógica no esta, has perdido el raciocinio, no te queda nada de madurez, y actúas totalmente por impulso, ese impulso que te ordena que hacer, que decir y como actuar, delante de esa persona que te hace perder los estribos.

Voy a ser honesto y voy a terminar este pequeño post para decir que no quiero realmente escribir que tu me puedes afectar de esta manera, que aunque parezca absurdo me hayas llegado de la manera en que llegaste a mi y que ahora me estés obligando (no tu) a escribirte esto...

Siendo un tonto es como te conocí y siendo un tonto es como te deje de conocer...

Si tan solo pudiera...

Si pienso o no en ti, creo que eso realmente no importa... al fin y al cabo la distancia que nos separa es lo que mas humedece mis ojos ante las lluvias de recuerdos que llegan a mi mente en las noches cuando te pienso, en las tardes cuando te extraño y en las mañanas cuando me despierto, si tan solo pudiera volver a tu voz decirme cuanto habías tenido que soportar los problemas de la u o tan solo escucharte decir mi nombre como solamente tu lo sabias decir, si tan solo pudiera recordar la mirada que tenias cuando me decías hasta luego después de un día contigo, sin tan solo pudiera pedirle a Dios que estas lagrimas que recorren mi rostro dejen de mojar mis mejillas para tan solo volverte a ver, a lo lejos, a la distancia, sin que sepas que estoy allí, sin que me veas suspirar por no poder correr a tu lado y abrazarte.

Pensaba que era cursi cuando un amigo no podía contener sus lagrimas por la perdida de alguien a quien llegaste a querer alguna vez, ahora he tenido que pagar las penas de mi orgullo y dejar a un lado a mi mismo para tener que arrodillarme y rezar por ti, para que todo te vaya bien...

No se si quiera dejar de llorar, no se realmente si quiera olvidar todo y volver a estar solo nuevamente, pero de lo que si estoy seguro que es fuiste alguien que realmente vio en mi algo mas que nadie había visto... y que se fue contigo...

Si tan solo pudiera volverte a ver a la distancia creo que me dejaría al menos una noche de tranquilidad...

Te dejo escrito lo que siento...

Si las cosas fueran tan sencillas, si bastaran solo palabras para que todo vuelva a la normalidad, si de mi dependiera que toda esta pesadilla de tu ausencia termine en este instante creo que haría lo que nadie se hubiera atrevido hacer por ti antes. pero por que todo tiene que ser de esta manera, por que, por que?

Un suspiro en silencio es todo lo que te puedo dedicar a esta hora solo en mi cama, nada mas que un suspiro lleno de tristeza, de melancolía, de anhelos perdidos. si el solo recuerdo de tu sonrisa hace que mis ojos se llenen de lagrimas de coraje, de rabia.

si al leer estas palabras no encuentras sentido o coherencia en lo que digo, no te ofusques querido lector, no culpo a quien no entienda los corazones de las personas, mucho peor el mio que es un laberinto de sentimientos, de secretos y de recuerdos que ahora pasaran a la parte mas recóndita de mi memoria.

Las palabras son difíciles de escribir cuando las ganas de hacerlo casi se han ido, pero siento que debo de escribir esta noche, estos sentimientos, estas lagrimas, creo que tengo que recordar que este día de mi vida, no solo porque sera importante sino porque gran parte de lo que soy se están quedando en estas palabras, palabras que se quedan escritas aquí para no sentirlas ya nunca mas.

no puedo seguir mas...

Si tal vez te dije adiós te juro que me arrepiento

(ojala me leas)

Musica de Piano

Escuchando una suave melodia de piano de Bob Acri deseo justo en este instante deseo estar en un restaurante de esos caros pero viejos, sentado al pie de un ventanal contemplando la ciudad a la penumbra de tan solo una vela que parece que tuvieras meses sin apagarse, imaginar que su llama quieta es lo unico que hace que me distraiga de ver a la ciudad consumirse en las luces del trafico, en donde lo que se percibe es el olor a cortinas llenas de polvo y a cigarrillo.... un cigarrillo tambien deseria tener en mi mano, eso lo haria perfecto, una copa de vino blanco y un cigarrillo. Una velada para mi, una noche de melancolia, llena de recuerdos, de tristezas de tantos sentimientos extranos que pareceria que mis ojos quisieran llorar, porque de alguna manera quisieran que alguien este al frente de esa mesa, alguien a quien poder decirle "mira que hermosa que esta esa luna" alguien con quien brindar por cualquier cosa estupida que se ocurra en ese instante... pero no hay nadie, de repente estoy tan solo y sin compartir ese momento... poco a poco la musica de piano se va poniendo mas lenta y se escucha como los trastes se comienzan a lavar por alla en la cocina del restaurante y es alli cuando levanto mi mirada y me doy cuenta que ya no hay nadie, solo quedamos mi copa de vino mi cigarrillo y yo, la vela que reposa sobre la mesa puesta con un elegante mantel rojo esta a punto de consumirse. Me pongo a pensar que hago con mi vida ahora que tengo lo que queria y no tengo con quien compartirlo, de que me sirve tener tanto dinero, carros si estoy solo....

La musica termino y vuelvo a mi realidad, no soy aquel senor sentado en esa mesa de ese restaurante caro, estoy sentado frente a mi computador, escribiendo esto que simplemente me nacio escribirlo hoy a esta hora y es cuando reflexiono que no todo en la vida es cuestion de conseguir lo que realmente uno se propone, no todo en la vida se basa en ganar miles de dolares y hacer una fortuna y tener todos los lujos que quieras tener o ganar los premios que quieras ganar...

Realmente creo que la vida se hizo para cuando veas algo que te asombre como un atardecer maravilloso en una playa hermosa este esa persona a lado tuyo y le puedas decir "que increible!" y creo que me bastaria tan solo con una mirada y un beso en mi hombro para saber que justo en ese instante el mundo se podria terminar y realmente no me importaria nada mas.

Creo que he aprendido que lo mejor de la vida no es hacer una
fortuna, sino en compartir los momentos exactos con la persona correcta...

Resistencia

Es extraño cuando sientes que las cosas salen fuera de tus manos a un nivel que sientes que no tienes control sobre nada de lo que pasa a tu alrededor, es mas extraño aún cuando has estado acostumbrado a que las cosas sobre las que alguna vez tenias poder o control son de las que ahora dependes. A veces siento que es bueno aprende a estar del otro lado de la moneda, aprender a tener una perspectiva distinta del mundo que creo que existe al otro lado del espejo. Creo que las cosas siempre pasan por un motivo del cual no estoy muy seguro del por qué de realmente pasa, pero pasan!

Es más extraño aun cuando casi con los ojos enrojecidos te miras al espejo y te preguntas, que me sucede, donde esta todo el balance que creo que alguna tuve para no volver a sentirme así?, que de repente siento que nada mas importa que el hecho de verme al espejo ya casi con una lágrima a punto de salir y con mi conciencia remordiendose en dolor para que mi cerebro no vea que realmente quiero llorar.

Porque lo peor de todo esto es que desde el principio tenias la lógica que te gritaba a pensamientos abiertos diciendo que tengas cuidado con lo que haces, pero tenía que escuchar a algo que a veces parece ser el corazón, tenía que escuchar a ese conjunto de emociones que hacen que comiences a acelerarte, que sonrías sin necesidad de nada; a ese cúmulo de sentimientos que hacen que tu mirada divague por la nada e imagines toda clase de aventuras.

Es duro cuando escuchas el chasquido de dedos de la realidad y te das cuenta que sigues allí mismo, igual o peor que antes. Cuán estupido te puedes volver por andar imaginando que tu historia no tendrá fin, empecinado en que el día de mañana leerás que ya no hay que preocuparse por nada más, por leer que puedes estar seguro de que la fantasía en la cual divagabas se han convertido en acciones y las aventuras que pensabas son ahora recuerdos que realmente pasaron.

Resistencia es lo que se necesita para aguantar todo esto... Resistencia que creo que a veces no poseo..

Si alguna vez imaginé sacrificar algo para que alguien mas sea feliz, creo que
al menos merezco estar tranquilo en mi soledad