Aclaración

Cada escrito aquí plasmado es un momento crítico de mi vida, y creo que estos son hitos que se quedan grabados en mi memoria para siempre.

Si bien es cierto no escribo tanto como lo hacía antes, me gusta hacerlo, pero por motivos que comprometen mi tiempo he dejado esta buena costumbre.

No suelo ser de los que comparte su vida para que sientan pena o lástima, para mi simplemente es agradable que me lean, no para que me conozcan, sino para que puedan identificarse con alguien más que también siente, que también sufre, que también ríe y que también es feliz.

Les voy a decir lo que NO soy, y es que no soy:

Un excelente escritor

Un buen redactor

Un muy buen comunicador

Y sobre todo no soy una buena persona.

Lo que SI soy es más fácil,

Soy una persona llena de fallas y emociones.

Solamente soy eso, aquello que lees, mis hitos, mis experiencias mis memorias.

Somos nuestra memoria, somos ese quimérico museo de formas inconstantes, ese montón de espejos rotos

Desvaneciendo

Desvaneciendo entre mis recuerdos están tus caricias, tus detalles, tus sonrisas. Cada vez que trato de recordarte cuando te acurrucabas en mis brazos pidiéndome que no te deje ir nunca siento como aquellos momentos hubiesen pasado hace mucho tiempo atrás, cuando en realidad fue hace tan poco que el solo momento de volver a vernos hacía que lo que nos rodeaba se apagara, el verte hacía que mi mundo entero se ponga en pausa y como película de ciencia ficción todo quedaba paralizado y los únicos seres con movimiento éramos tu y yo.

Es extraño, al menos para mi, sentir ese miedo de perder algo que amas con tu vida, pues hasta ahora había comprendido lo que es realmente dar la vida por alguien.

Conocerte fue de entre todas mis aventuras de la que estoy mas orgulloso de haber cometido, eres mi pecado mas preciado.

Alguna vez llegué a pensar que tanto amor no iría a terminar, tanto éxtasis que tus besos repartidos provocaban en mi cuerpo que por alguna razón no iba a permitir que eso que sentimos no se acabara jamás.

Continúo aferrado a la idea que estaremos juntos siempre, pero hay una duda taladrando mi seguridad, esa duda trata de escudriñarse en mi cerebro para plagarlo de incertidumbre y desconfianza.

Y esa duda sumada a tus acciones, tus actitudes, van carcomiendo poco a poco todo el amor que siento por ti, y puede que la culpa sea realmente mía por nunca haber sido el hombre que realmente buscabas o por no llegar a completar ni la mitad de la madurez que esperabas en alguien como yo; y de ser así te pido perdón por haber sido el catalizador que comenzó toda esta guerra de silencios y lágrimas.

Pero no dejaré de amarte porque solo en ti mi alma encuentra paz, solo contigo soy completamente feliz, así que seguiré luchando contra toda duda, continuaré peleando por tí y por este amor hasta que tu ya no quieras más.

Estoy contigo hasta que te desvanezcas.

TOXICO

Deseame el mal y vete dejando huellas en tu camino, hiéreme de muerte y déjame la dirección de tu escondite, espérame desnuda a que llegue con mi venganza, se que estarás ansiosa de que con ira y deseo te parta en dos.

Vivir y/o Amar

No me es grato volver a escribir por las razones por las que las hago hoy, pero si al menos mis pensamientos sirvieran de algo que sea para dejarlos aquí escritos

Siempre he pensado que el peor error del ser humano es nunca entablar una conversación acerca de lo que le sucede, de lo que le pasa, de como se siente para al menos de esa manera poder decirle al mundo toda esa nube de pensamientos y emociones reprimidas en un pequeño envase llamado cerebro.

Es esa misma necesidad de expresarnos, de desfogar nuestros pensamientos, lo que mucha veces nos inspira a escribir grandes poesías, perfectas novelas o simplemente incoherencias que no dan ganas de leer.

En mi caso creo que la necesidad de escribir radica en dejar marcado un hito de lo que siento en cierto punto de mi vida, dejar plasmados mis sentimientos, mis recuerdos, mis pensamientos mis memorias en sí, ya que los recuerdos son fácil olvidados pero lo que está "escrito" nadie lo podrá borrar.

Este BLOG ha sido parte de mi vida como lo narran todas y cada una de las historias aquí escritas, ya que cada uno de mis escritos reflejan una parte, que importante o no en mi existencia, me ha forzado a escribir cada una de esas narraciones que con sentido común o sin este forman parte de lo que me hacer ser YO.

Mis pensamientos así como mis historias están cargadas de mis sentimientos, muchos de ellos con lágrimas (yo diría que la mayoría de ellos), ya que no hay mayor inspiración para mi que la tristeza que es provocada por las aflicciones de la vida y del amor, porque amar y vivir se mezclan pero no van necesariamente juntos todo el tiempo.

Siempre he creído y creeré que no se necesita estar con alguien para ser feliz, la felicidad se la consigue estando sólo y cuando llega alguien este ser solamente la complementa.

Y es así que llego al punto de lo que siento hoy, a darme cuenta que yo solo puedo ser feliz y que no necesito de nada ni de nadie para poder serlo.

Pero lastimosamente he encontrado a alguien que hoy me hace tan feliz que me hace dudar de que si ahora yo solo puedo ser realmente feliz.

Dudando de mis principios es como me empiezo a dar cuenta de lo mucho que me importas.

Divagando.

Cuando lo que sientes puede mas que la razón es hora de que te detengas un momento del sendero que estas recorriendo y dediques unos minutos de tu tiempo a pensar si lo que estas haciendo realmente es lo correcto.

Una mañana detrás de hierros y cristales

Una mañana como hoy, con una clima fresco, un cielo nublado y casi sin tráfico, así llegó el día que no tenía que llegar, el día cuando todo tenia que terminar de alguna manera u otra, cuando sin previo aviso de que algo así iba a pasar las cosas sucedieron sin poderse detener.

Una mañana encerrada tras hierros y cristales que me espera impaciente para que corra tras la ilusión pasajera del escape a mis interminables pensamientos de melancolías y penas inspirados por un ADIÓS que no deja de rondar en mi cabeza una y otra vez como recordatorio de que a pesar de estar allá has dejado de estar aquí por tu voluntad y sin yo poder decir nada al respecto.

Nada es lo que siento hasta ahora, nada es lo que puedo describir porque mis emociones quedaron estancadas en el limbo de la pregunta que siempre tendré en mi mente constantemente penando hasta el día en que finalmente las respuestas se den solas o acabe olvidándome de todo.

Si pudiera decir tan solo algo mas creo que dijera lo que realmente nunca dejé de sentir, lo que muchas veces callé porque no se ser lo que esperas que alguien sea para ti y hasta ahora nunca lo supe.

Pero aquí estoy dedicándote estas últimas palabras que aunque casi sin sentido alguno son un hito en mi memoria para por siempre dejar marcado la mañana tan fresca de un viernes tan amargo.

Si me equivoco en pensarte, perdóname por recordarte, si me equivoco en quererte, perdóname por extrañarte, pero si me equivoco en no escribirte, perdónate a ti por olvidarme...

Huyendo...

Si hay alguna palabra que en esencia me describa en este preciso instante sería confundido, creo que mucho mas allá de sentimientos que aun no resuelvo bien y lágrimas escondidas, están esas ganas de salir a correr sin necesitar de aire en mis pulmones para no parar de hacerlo, correr sin un destino, sin un rumbo, tan solo correr...

De alguna manera tal vez sea mi manera de huir de todo, de los problemas, de los confusiones y sobre todo de mi mismo.

Lo peor de todo es tratar de huir de ti mismo, ese ser que constantemente te dice a cada momento lo que deberías de estar haciendo, y que de hacerle caso y nada resultó como querías al final de todo la culpa seguirá siento de TI mismo.

Y allí es cuando me pregunto, como puedo huir de mi mismo, salir un momento de todo los pensamientos de mi cabeza y poder encontrar un lugar de paz, de tranquilidad sin ese necio y terco ser que soy YO que me dice que estoy haciendo las cosas mal.

A veces imagino que perder el conocimiento sería igual a alejarte de ti, pero no puedo hacer eso a manera consciente, así que no tiene sentido alguno.

Y así mientras escribo esto me doy cuenta que entre mas trato de huir de MI, mas trato de saber el por qué?, el por qué a esta escapatoria de lo que debería ser mas bien el núcleo de todo, la base de MI mismo y de lo que me sucede.

Entonces es que me doy cuenta que no estoy tratando de huir de mi, tan solo quiero saber hasta cuando podré huir de las respuestas que no quiero leer de las que ya se cuales son.

"el huir de mi no es señal de que algo malo está pasando, es síntoma de que estoy creciendo"