Una mañana detrás de hierros y cristales

Una mañana como hoy, con una clima fresco, un cielo nublado y casi sin tráfico, así llegó el día que no tenía que llegar, el día cuando todo tenia que terminar de alguna manera u otra, cuando sin previo aviso de que algo así iba a pasar las cosas sucedieron sin poderse detener.

Una mañana encerrada tras hierros y cristales que me espera impaciente para que corra tras la ilusión pasajera del escape a mis interminables pensamientos de melancolías y penas inspirados por un ADIÓS que no deja de rondar en mi cabeza una y otra vez como recordatorio de que a pesar de estar allá has dejado de estar aquí por tu voluntad y sin yo poder decir nada al respecto.

Nada es lo que siento hasta ahora, nada es lo que puedo describir porque mis emociones quedaron estancadas en el limbo de la pregunta que siempre tendré en mi mente constantemente penando hasta el día en que finalmente las respuestas se den solas o acabe olvidándome de todo.

Si pudiera decir tan solo algo mas creo que dijera lo que realmente nunca dejé de sentir, lo que muchas veces callé porque no se ser lo que esperas que alguien sea para ti y hasta ahora nunca lo supe.

Pero aquí estoy dedicándote estas últimas palabras que aunque casi sin sentido alguno son un hito en mi memoria para por siempre dejar marcado la mañana tan fresca de un viernes tan amargo.

Si me equivoco en pensarte, perdóname por recordarte, si me equivoco en quererte, perdóname por extrañarte, pero si me equivoco en no escribirte, perdónate a ti por olvidarme...

Huyendo...

Si hay alguna palabra que en esencia me describa en este preciso instante sería confundido, creo que mucho mas allá de sentimientos que aun no resuelvo bien y lágrimas escondidas, están esas ganas de salir a correr sin necesitar de aire en mis pulmones para no parar de hacerlo, correr sin un destino, sin un rumbo, tan solo correr...

De alguna manera tal vez sea mi manera de huir de todo, de los problemas, de los confusiones y sobre todo de mi mismo.

Lo peor de todo es tratar de huir de ti mismo, ese ser que constantemente te dice a cada momento lo que deberías de estar haciendo, y que de hacerle caso y nada resultó como querías al final de todo la culpa seguirá siento de TI mismo.

Y allí es cuando me pregunto, como puedo huir de mi mismo, salir un momento de todo los pensamientos de mi cabeza y poder encontrar un lugar de paz, de tranquilidad sin ese necio y terco ser que soy YO que me dice que estoy haciendo las cosas mal.

A veces imagino que perder el conocimiento sería igual a alejarte de ti, pero no puedo hacer eso a manera consciente, así que no tiene sentido alguno.

Y así mientras escribo esto me doy cuenta que entre mas trato de huir de MI, mas trato de saber el por qué?, el por qué a esta escapatoria de lo que debería ser mas bien el núcleo de todo, la base de MI mismo y de lo que me sucede.

Entonces es que me doy cuenta que no estoy tratando de huir de mi, tan solo quiero saber hasta cuando podré huir de las respuestas que no quiero leer de las que ya se cuales son.

"el huir de mi no es señal de que algo malo está pasando, es síntoma de que estoy creciendo"

Siendo un tonto... (sin sentido alguno)

No se realmente como empezar a escribir algo de lo que no estoy totalmente convencido, pero aquí estoy, posteando estas cuantas palabras para tal vez darte la razón o tal vez para auto convencerme de que podrías tener algo de cierto en lo que me dices; pero sin embargo, aquí estoy escribiendo esto para probarme a mi mismo de que tal vez esta sea una manera de declarar que de alguna manera u otra puede que tengas algo de razón.

Lo se, parece que lo que escribo es algo tonto de comprender, o tal vez, no se entienda de hecho, pero esto es una declaración de que muchas veces nos dejamos llevar por lo que sentimos y no por lo que nuestra lógica nos grita a viva voz no hacer.

No soy de aquellos que se dejan llevar por emociones que parecen ilusiones, emociones que nos llevan a decir o actuar de manera tonta y muchas veces algo inmadura, no lo digo con orgullo ni tampoco con humildad, es solo como soy.

Pero siempre hay el día, y no pasa casi nunca, que cuando conoces a alguien simplemente presionas el botón de tu cerebro en donde apagas la lógica y es en ese preciso instante en donde los sentimientos toman el control de ti, de tu cuerpo, de tus acciones, de tus pensamientos y hasta de tus necesidades.

Ya la lógica no esta, has perdido el raciocinio, no te queda nada de madurez, y actúas totalmente por impulso, ese impulso que te ordena que hacer, que decir y como actuar, delante de esa persona que te hace perder los estribos.

Voy a ser honesto y voy a terminar este pequeño post para decir que no quiero realmente escribir que tu me puedes afectar de esta manera, que aunque parezca absurdo me hayas llegado de la manera en que llegaste a mi y que ahora me estés obligando (no tu) a escribirte esto...

Siendo un tonto es como te conocí y siendo un tonto es como te deje de conocer...

Si tan solo pudiera...

Si pienso o no en ti, creo que eso realmente no importa... al fin y al cabo la distancia que nos separa es lo que mas humedece mis ojos ante las lluvias de recuerdos que llegan a mi mente en las noches cuando te pienso, en las tardes cuando te extraño y en las mañanas cuando me despierto, si tan solo pudiera volver a tu voz decirme cuanto habías tenido que soportar los problemas de la u o tan solo escucharte decir mi nombre como solamente tu lo sabias decir, si tan solo pudiera recordar la mirada que tenias cuando me decías hasta luego después de un día contigo, sin tan solo pudiera pedirle a Dios que estas lagrimas que recorren mi rostro dejen de mojar mis mejillas para tan solo volverte a ver, a lo lejos, a la distancia, sin que sepas que estoy allí, sin que me veas suspirar por no poder correr a tu lado y abrazarte.

Pensaba que era cursi cuando un amigo no podía contener sus lagrimas por la perdida de alguien a quien llegaste a querer alguna vez, ahora he tenido que pagar las penas de mi orgullo y dejar a un lado a mi mismo para tener que arrodillarme y rezar por ti, para que todo te vaya bien...

No se si quiera dejar de llorar, no se realmente si quiera olvidar todo y volver a estar solo nuevamente, pero de lo que si estoy seguro que es fuiste alguien que realmente vio en mi algo mas que nadie había visto... y que se fue contigo...

Si tan solo pudiera volverte a ver a la distancia creo que me dejaría al menos una noche de tranquilidad...