Mientras tu sonrisa nunca se apague yo seré feliz, así sonrías por alguien más...

Al filo del precipicio

Si todo esta bien, porque siento que me caigo a pedazos, por qué a pesar de que aun me río, a pesar de que aún encuentro alegría cuando veo un amanecer, por qué aunque me levante dando gracias a Dios por el nuevo día que me espera, por qué si aún cuando tengo tanto que hacer siento que algo me falta...

He buscado la respuesta en mis emociones, mirando a dentro de mí si lo que realmente pasa es algún problema de llenar algún vacío de algo que puede que no se que sea.

Realmente lo que hago es buscar alguna otra respuesta que no sea: TÚ.

Tengo miedo aceptar tanto amor, porque a estas alturas de mi vida y como están las cosas entre ese alguien y yo, aceptar esa cantidad masiva de sentimientos y emociones hacia esa persona sería inclinarme al filo del precipicio y que sea la mano de esa misma persona la que me sostenga, aceptar que ese vacío lo llena únicamente tu presencia en mi vida es de una vez declararme vulnerable y sobre todo aceptarme y conllevar todo lo que eso conlleva.

Creo en el amor, ya no como un sentimiento que se expresan con detallitos cursis, serenatas o cartas románticas, creo en el amor como una decisión de respeto, comprensión y sobre todo de confianza, creo que más allá de cualquier emoción o sentimiento que se tenga por aquella persona que se ame debe prevalecer el amor propio, pero que mejor cosa que eso sea cultivado por quien te ame de regreso.

Siempre me pregunto como es que todos en una relación se llevan tan bien, como es que todos se ven felices todo el tiempo y creo que realmente aprenden a aceptarse como son, a no tener miedo al "que pasaría si", no temer al futuro.

Creo que eso es básicamente lo que define mi actual situación y entre uno que otro día filosofando conmigo mismo he llegado a pensar que a veces si no puedes hacer feliz a alguien es hora de apartarse de su camino y que vuelva a recuperar esa sonrisa de la que tanto me enamoré.

Se que de una u otra manera me va a doler.

Así que estoy yo poniéndome al filo del precipicio y lo único que me sostiene es tu mano, si decides soltarme no moriré... solamente aprenderé a volar solo.

Aclaración

Cada escrito aquí plasmado es un momento crítico de mi vida, y creo que estos son hitos que se quedan grabados en mi memoria para siempre.

Si bien es cierto no escribo tanto como lo hacía antes, me gusta hacerlo, pero por motivos que comprometen mi tiempo he dejado esta buena costumbre.

No suelo ser de los que comparte su vida para que sientan pena o lástima, para mi simplemente es agradable que me lean, no para que me conozcan, sino para que puedan identificarse con alguien más que también siente, que también sufre, que también ríe y que también es feliz.

Les voy a decir lo que NO soy, y es que no soy:

Un excelente escritor

Un buen redactor

Un muy buen comunicador

Y sobre todo no soy una buena persona.

Lo que SI soy es más fácil,

Soy una persona llena de fallas y emociones.

Solamente soy eso, aquello que lees, mis hitos, mis experiencias mis memorias.

Somos nuestra memoria, somos ese quimérico museo de formas inconstantes, ese montón de espejos rotos

Desvaneciendo

Desvaneciendo entre mis recuerdos están tus caricias, tus detalles, tus sonrisas. Cada vez que trato de recordarte cuando te acurrucabas en mis brazos pidiéndome que no te deje ir nunca siento como aquellos momentos hubiesen pasado hace mucho tiempo atrás, cuando en realidad fue hace tan poco que el solo momento de volver a vernos hacía que lo que nos rodeaba se apagara, el verte hacía que mi mundo entero se ponga en pausa y como película de ciencia ficción todo quedaba paralizado y los únicos seres con movimiento éramos tu y yo.

Es extraño, al menos para mi, sentir ese miedo de perder algo que amas con tu vida, pues hasta ahora había comprendido lo que es realmente dar la vida por alguien.

Conocerte fue de entre todas mis aventuras de la que estoy mas orgulloso de haber cometido, eres mi pecado mas preciado.

Alguna vez llegué a pensar que tanto amor no iría a terminar, tanto éxtasis que tus besos repartidos provocaban en mi cuerpo que por alguna razón no iba a permitir que eso que sentimos no se acabara jamás.

Continúo aferrado a la idea que estaremos juntos siempre, pero hay una duda taladrando mi seguridad, esa duda trata de escudriñarse en mi cerebro para plagarlo de incertidumbre y desconfianza.

Y esa duda sumada a tus acciones, tus actitudes, van carcomiendo poco a poco todo el amor que siento por ti, y puede que la culpa sea realmente mía por nunca haber sido el hombre que realmente buscabas o por no llegar a completar ni la mitad de la madurez que esperabas en alguien como yo; y de ser así te pido perdón por haber sido el catalizador que comenzó toda esta guerra de silencios y lágrimas.

Pero no dejaré de amarte porque solo en ti mi alma encuentra paz, solo contigo soy completamente feliz, así que seguiré luchando contra toda duda, continuaré peleando por tí y por este amor hasta que tu ya no quieras más.

Estoy contigo hasta que te desvanezcas.

TOXICO

Deseame el mal y vete dejando huellas en tu camino, hiéreme de muerte y déjame la dirección de tu escondite, espérame desnuda a que llegue con mi venganza, se que estarás ansiosa de que con ira y deseo te parta en dos.

Vivir y/o Amar

No me es grato volver a escribir por las razones por las que las hago hoy, pero si al menos mis pensamientos sirvieran de algo que sea para dejarlos aquí escritos

Siempre he pensado que el peor error del ser humano es nunca entablar una conversación acerca de lo que le sucede, de lo que le pasa, de como se siente para al menos de esa manera poder decirle al mundo toda esa nube de pensamientos y emociones reprimidas en un pequeño envase llamado cerebro.

Es esa misma necesidad de expresarnos, de desfogar nuestros pensamientos, lo que mucha veces nos inspira a escribir grandes poesías, perfectas novelas o simplemente incoherencias que no dan ganas de leer.

En mi caso creo que la necesidad de escribir radica en dejar marcado un hito de lo que siento en cierto punto de mi vida, dejar plasmados mis sentimientos, mis recuerdos, mis pensamientos mis memorias en sí, ya que los recuerdos son fácil olvidados pero lo que está "escrito" nadie lo podrá borrar.

Este BLOG ha sido parte de mi vida como lo narran todas y cada una de las historias aquí escritas, ya que cada uno de mis escritos reflejan una parte, que importante o no en mi existencia, me ha forzado a escribir cada una de esas narraciones que con sentido común o sin este forman parte de lo que me hacer ser YO.

Mis pensamientos así como mis historias están cargadas de mis sentimientos, muchos de ellos con lágrimas (yo diría que la mayoría de ellos), ya que no hay mayor inspiración para mi que la tristeza que es provocada por las aflicciones de la vida y del amor, porque amar y vivir se mezclan pero no van necesariamente juntos todo el tiempo.

Siempre he creído y creeré que no se necesita estar con alguien para ser feliz, la felicidad se la consigue estando sólo y cuando llega alguien este ser solamente la complementa.

Y es así que llego al punto de lo que siento hoy, a darme cuenta que yo solo puedo ser feliz y que no necesito de nada ni de nadie para poder serlo.

Pero lastimosamente he encontrado a alguien que hoy me hace tan feliz que me hace dudar de que si ahora yo solo puedo ser realmente feliz.

Dudando de mis principios es como me empiezo a dar cuenta de lo mucho que me importas.

Divagando.

Cuando lo que sientes puede mas que la razón es hora de que te detengas un momento del sendero que estas recorriendo y dediques unos minutos de tu tiempo a pensar si lo que estas haciendo realmente es lo correcto.